今天是我们结婚14周年的纪念日，想收到一件意外的礼物，想写点什么，但是无从着笔，对你，我唯一可以说的就是歉疚，不能与人述说的歉疚。

突然，网络的那一端飘过来这些话：“放下了，想再捡起，更累，也没必要。”此刻，真真实实的看到这些字眼，眼泪，还是那么不由自主地夺眶而出，qq一下子就关了，镇定一会才又上线。

这样，反而更好，我不用记挂着时时上线，不用看着和你一样的qq头像，在点击前的一刹那忐忑不安，或失望，或开心；也不用对你的不理不睬不断地给自己找借口，来平息翻腾的思绪；也不用欣赏你的活力和关怀你的疲惫； 也不用为是否能去拨那一个电话而心神不定。。。我可以不需要做很多事情了。我感谢你的这一份特殊的礼物，让我从内心的桎梏中出来。

这样，很好，我可以静静地做我该做的事情了，少了一份情的牵挂，也许就可以多做一些实实在在的事情了，不到一星期，就切切实实地四十周岁了。我也该实实在在地回家了，和灵魂一起回家。

这样，的确很好，我可以看看自己喜欢的书：我可以把英文版的〈呼啸山庄〉继续看完（已过半），我可以把未看完的〈四世同堂〉继续看完，我可以和孩子一起到下面去打篮球，我可以在健身中心做瑜珈，在跑步机上继续跑上一个小时左右。。。

这样，想来想去，还是非常好，让我学会，怎样去感恩，感恩你给我一份浪漫的情愫，感恩你把我带上喜欢文学的这一条路，也许会忘掉很多东西，但是有些话我一直记得，而且很清楚，“你越来越有女人味了。”现在想想，免不了有鼓励的，促进交往的成分在，但那时，的确很鼓舞我纯纯的心扉，这就够了。

再想想，还是觉得不错，站在岁月的门槛边，这一切很正常，短暂得很美丽，绚丽得很夺目，有些东西是难忘的，我也不想忘。

跨过这个门槛，我像是进入了另一天堂，那里在讲解圣经，讲解什么是永恒，什么是短暂。似乎清楚地听到教堂的钟声响起来了，一切都很宁静。

我奇怪，我应该哭哭啼啼，我应该愤懑不乐，我应该患得患失，我何以如此平静？？？ 也许，冥冥之中，我早已看到了这个结局？

也许吧，谁也不是谁的谁？拯救自己的永远是自己，桎梏自己的也永远是自己。

心魔，我没有，确定没有！